O gaúcho que não era homem

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!
E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O nadador com as orelhas

Havia um rapaz sem braços e sem pernas.

Certo dia os amigos, para gozarem com ele, atiraram-no para uma piscina.
Milagre dos milagres, o rapaz começou a nadar com as orelhas!
Não tardava muito o rapaz era conhecido por toda a cidade.
Começou a ir a tudo quanto era prova e foi ganhando tudo: regionais, distritais, nacionais.
Finalmente, chega o grande dia dos Paralímpicos.
O rapaz é levado até à piscina e, quando dão o tiro de partida, atiram-no lá para dentro.
Sem ninguém perceber porquê, enquanto todos os outros nadam, o rapaz vai ao fundo e fica lá, parado.
Os amigos atiram-se para o salvar e lá o trazem cá para fora.
A multidão observa em silêncio.
Mal recupera o fôlego o rapaz grita enfurecidamente:
- Quem foi o gajo que me pôs esta touca?

Joãozinho e o diretor?!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.

- E quanto é 6 vezes 6? - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... -
Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma vez a professora o indaga com
aquela malícia: - Que parte do corpo da mulher que cheira peixe? O Joãozinho de bate-pronto já responde: - O nariz! Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... -
A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: -
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.. E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas .

Bichinhas na Páscoa

Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!

A loira na concessionária

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!

Aniversário de Casamento

Tres caras conversavam num bar, um medico, um advogado e um
engenheiro.
Apos um gole do seu martini, o medico disse;
- Sabe... amanha e meu aniversario de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes.
Imagino que, se ela nao gostar do anel, com certeza vai gostar da
Mercedes e vai saber que a amo!".
Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:
- No meu ultimo aniversario de casamento dei a minha mulher um
colar de perolas e uma viagem as Bahamas... imaginei que se ela nao
gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem"...
Virando sua cerveja num gole so, o engenheiro responde de bate-pronto:
- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversario de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela nao gostar da camiseta,ela que va se foder e sozinha!!!"

Dois velhinhos e o natal

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera de Natal:
- Antenor, olhe essas luzes, esses enfeites, que coisa linda é o Natal!
Será que existe algo melhor que o Natal? Será que tem algo melhor que o Natal?
- Ah, Aparício... o SEXO também é muito bom!
- Mas o que você prefere mais: o sexo ou o Natal?
- Ah, eu prefiro o sexo!
- Por quê?
- Porque Natal tem todo ano!

Barbie

Raul estava indo para casa quando, de repente, lembrou-se que era aniversário de sua filha e ele não tinha comprado nenhum presente para ela.

Ele dirigiu-se ao Shopping, correu para uma loja de brinquedos e perguntou à vendedora "Quanto custa aquela Barbie na vitrine?"

A vendedora disse de forma cortês "Que Barbie?" e continuou "Nós temos Barbie vai à ginástica por $ 19.95, Barbie vai ao baile por $19.95, Barbie vai às compras por $19.95, Barbie vai à praia por $19.95, Barbie vai ao nightclub por $19.95 e Barbie divorciada por $265.00"

Raul pergunta, "Por que a Barbie divorciada custa $ 265.00 enquanto todas as outras custam sómente $ 19.95?"

"Isto é óbvio", respondeu a vendedora, "Barbie divorciada vem com a casa do Ken, o carro do Ken, o arco do Ken, os móveis do Ken...".

Sexo ruim

Um casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na
varanda do asilo. De repente, a velhinha levanta e da uma
bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de
balanco.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela

E eles continuam balancando-se. Passado um tempo, o marido
levanta e vai ate a velhinha e lhe da uma bofetada. E o
velhinho explica:

- Isso e' por voce saber a diferenca.

Porque despedi minha secretária...

Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas
coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de
que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém,
ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você
merece".

Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o
café e não disseram uma só palavra.

Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando
entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:

-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:

-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...

Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos
muito e no caminho de volta ela sugeriu:

-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink...

Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
Martini, ela disse:

-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa
mais confortável.

-Tudo bem.Fique à vontade, respondi.

Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
"parabéns pra você".

E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala...

O Anão e a fanta

Um anão foi ao bar, pedir um fanta:
- Por favor uma fanta.
Ficou pedindo, mais ninguém o atendia. Entã resolveu ir ao outro lado
balcão. Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão,
perguntando:
- Laranja ou uva?

O Gênio que dava em dobro

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Bêbado em casa

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa
entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

O pé e o pinto

O pé fala:
- Sabe pinto eu estava pensando, vc tem uma vida tão boa, eu vivo aqui dentro desse sapato fidido e ainda vivo cheio de frieras.
O pinto fala:
- A minha vida tambem não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos a noite dai eu levanto, ai meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora, dai eu fico tonto vomito e desmaio.

Bichinha no elevador

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Joãozinho nu na piscina

Joãozinho e sua sua amiga tomam banho de piscina nuzinhos.
Facinados pela diferença anatômicas entre os dois, ela olha para o pintinho de joaozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! - responde joaozinho. - Você já quebrou o seu, ora!

Os quatros amigos e seus filhos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem..
Alguns drinks aqui,bate papo de lá e de cá e , um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza ! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto ..Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milhonário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
-Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
-Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay , anda com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro de presente !!!!!

O cumpadre e a tv

O compadre vai na casa do outro compadre e como ele encontra a porta aberta, vai logo entrando e encontra o seu compadre lá no fundo assitindo televisão e o cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.

Bêbado em Família

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:

- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!

Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:

- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!

O cara olha torto para o bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:

- E tem mais...sua mãe GOSTOU!

Finalmente o cara interrompe:

- Pô, PAI... vai pra casa...Cê tá bêbado!

A velhinha e a promessa

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!