A mulher a a amante

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Atirando na hora H

Um homem entra em uma loja de armas para comprar uma mira telescópica de rifle.

-Me dá a melhor que você tiver!

-Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

-Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.

-É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

-Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor com a maior cara de sacana e falou:

-Quer saber de um coisa? Do jeito que está agora vou fazer o serviço e ainda vai sobrar uma bala!

A carta suicida

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Pulando a cerca

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

O índio e o fazendeiro

Certo fazendeiro bem rico estava desconfiado que sua mulher estava traindo-o. Então com uma reunião marcada para uma noite e tendo plena certeza que o Ricardão faria uma visita em sua fazenda, contratou um índio para vigiar a esposa. Ficou combinado também, que o índio subiria em uma árvore por perto e vigiaria tudo lá de cima.
No dia seguinte o fazendeiro, já bem ansioso pelas informações que o índio deveria lhe prestar,foi até a aldeia para obter tais informações. Ao se encontrar com o índio:
-E aí índio oque aconteceu lá ontem?
-Índio ver home alto e forte entrar em seu quarto...
-Mais oque...mais oque...(o fazendeiro estava ficando louco de ansiedade).
-Índio ver home trepá em seu mulé...
-Mais oque ...mais oque????
-Índio ver home enfiá gande maná em seu mulé...
-Mais oque...mais oque...?
-Índio não ver mais nada...
-Mais porque?
-Índio tocar puneta e cair da árvore....

Parto sem dor

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Barbeiro Esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Amigas de balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Meios de transporte

Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!
— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

Como explicar sem ofender...

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:

'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.'

HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não
- Desculpe, foi engano!

Festa de Arromba

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

Cheque da pensão

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta ele, curioso.

– Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

Matou a esposa

Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor tentou matar a sua esposa?
- Com os chifres que ela me deu meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

Desejo de Grávida

Amor…. Amo-or!

- Hummmm ???!!!

- Acorda !!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com desejo…

- Desejo???

- É… De comer carne de urubu…

- Urubu???

Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

- Vai no lixão…

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!

Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!

Puta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam… Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!

Patroa azarada

É hora do almoço e toda a família esta à mesa almoçando reunida, quando a patroa deu uma chama na “secretária do lar” e diz:

-Amélia, não gostei desta sua comida. Está um horror! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.

Já de saco cheio das reclamações da patroa, a empregada responde:

-É, acho que pode ser. Mas a patroa fique sabendo, que na cama eu sou muito melhor do que você!

-Quê!? Do que é que você tá falando? - olha para o marido e, já espumando de raiva, diz: Mauro!!! Seu cachorro vadio! Não acredito que você...

Então a secretária do lar interrompe a patroa e fala:

-Calma, Dona Silvia. Quem disse isso foi o motorista!

Corno Daltônico?

Regressando inesperadamente de uma longa viagem ao exterior, um médico muito elegante de meia idade, toma um táxi no aeroporto e dá ao motorista o endereço de sua casa.

Em uma das ruas do caminho, o médico vê uma mulher com um vestido verde muito decotado, entrando numa boate. Ele olha bem e, quase sem acreditar, perceber que conhece aquela mulher.

Notando que o taxista era bem fortão, do tipo “topa tudo por dinheiro”, ele pede que volte à porta da boate. Do bolso ele tira um maço com dez notas de cem dólares e diz ao motorista:

-Aqui tem mil dólares. Eles são seus, se você entrar na boate e tirar de dentro aquela mulher vestida de verde, com um decote exagerado, que acaba de entrar. Mas tem que tirar e encher de porrada, sem dó, porque aquela sem vergonha é a minha mulher.

O taxista nem pensa duas vezes. Para o carro e entra na boate. Pouco tempo depois ele sai, puxando uma mulher pelos braços, já toda descabelada e com a cara pingando sangue.

O médico, de dentro do táxi, olha para aquilo e fica doido quando nota que a mulher está vestida de vermelho e sai correndo para avisar o motorista do engano:

-Para! Para! Essa aí não é a minha esposa! Eu falei que o vestido dela é verde! Você tem daltonismo, confunde verde com vermelho?

O motorista “topa tudo” responde:

-Não esquenta, não. Tá tudo certo com meus olhos. Esta é a minha mulher. Já tô voltando lá dentro pra buscar a tua!

Coronel e o jagunço

O coronel que sabia que sua mulher estava o traindo ordenou para o jagunço e disse:

- Olha, meu rapaz, minha esposa está na casa de sua prima transando com o amante dela. Quero que você vá até lá e dê um tiro na cabeça dela e um no bilau do seu amante. Para cada bala certeira vou lhe dar mil reais.

O jagunço obedeceu e volta uns minutos depois:

- Doutô, o serviço tá feito...

O coronel já preenchendo o cheque de dois mil reais é interrompido pelo rapaz:

- ...Não, não, doutô, pode fazê um cheque de mil reais porque eu só precisei usar uma bala...

O marinheiro

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Gincana 10 Anos Superdownloads - 3 notebooks

Superdownloads

Para comemorar os 10 anos o Superdownloads preparou uma gincana para você!

De 10 de novembro até 10 de dezembro de 2008 você pode concorrer a 3 notebooks!

Para participar basta de cadastrar e convidar seus amigos, os três participantes com maior número de pontos levam um notebook!

Você ganha pontos toda vez que convida um amigo ou faz comentários no site. Por isso clique no banner acima e comece a participar. Bora pessoal ajudar o purabobagem.