Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você.
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quarta-feira, 15 de junho de 2011
terça-feira, 7 de junho de 2011
Frases e respostas
Tomei um suco devagar porque era suculento.
Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?
O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.
Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.
Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.
Na África humor negro é chamado somente de humor.
Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )
Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.
Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.
Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br
Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.
Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.
Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.
Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.
Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.
Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.
Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.
Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.
O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.
A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.
Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.
A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.
Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?
No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.
Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?
O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.
Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.
Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.
Na África humor negro é chamado somente de humor.
Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )
Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.
Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.
Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br
Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.
Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.
Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.
Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.
Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.
Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.
Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.
Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.
O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.
A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.
Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.
A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.
Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?
No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Porque despedi minha secretária...
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas
coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de
que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém,
ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você
merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o
café e não disseram uma só palavra.
Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando
entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos
muito e no caminho de volta ela sugeriu:
-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink...
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
Martini, ela disse:
-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa
mais confortável.
-Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
"parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala...
coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de
que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém,
ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você
merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o
café e não disseram uma só palavra.
Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando
entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos
muito e no caminho de volta ela sugeriu:
-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink...
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um
Martini, ela disse:
-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa
mais confortável.
-Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
"parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala...
sábado, 21 de agosto de 2010
654 APELIDOS DE CACHAÇA NO CEARÁ
abençoada, abraçadeira, abranda sol, abre o apetite,
acaba festa, acalma tosse, acalma nervo, acende um
diabo ai, acerta o passo, ácido fênico, acorda cedo,
acorda o anjo, acorda o velho, adormece a virgem,
afamada, afiada, africana, aguada, água de côco, água
doce, á,gua forte, água maluca, água de milícia,
álcool, alertadeira, alerta espírito, alivio,
alma-de-gato, amansa sogra, amargosa, anestesia, anjo
da guarda, antibiótico, apetitosa, aquarela, a que
matou o guarda, ardosa, arranca bofe, arranja briga,
arrepia cabelo, arrogante, arruaceira, arrupiada,
asiática, aspirina, assanhadeira, atebrina, atitude,
azarenta, azinhavre, azougada, badalo, balduina,
baldieira, balsamina, bálsamo, bambidula, bate-papo,
bebida de pobre, beca, beijo de copo, benza a Deus,
berdoega, bibiana, bichinha, bigorna, bimbada,
bimbarrada, birita, birusca, bisnaga, bolachinha,
bomba atômica, bombardeio, boneca, borbulhenta,
botânica, bota-fora, bote um negócio, bote um serviço,
bote uma, bragatina, bribada, briga de vizinho,
briosa, broína, bruta, cabeçada, cabidez, cabo,
caduca, caeba, cafiascarape, caideira, cai fora, cai
logo, cai pra trás, calafrio, calorenta, cambirimba,
cambumba, canavieira, canforada, canhão, canicilina,
caninana, cão, capilé, capote de pobre, capucho, cara
feia, carinhosa, caroço, carrasca, carraspana,
cascarobil, cascabuio, casca dura, cascatinha,
cascavel, catinguenta, catita, catuaba, caxumba,
cebolada, cega a gente, centenária, cerveja de pobre,
chamarisco, chamegada, chanana, chapéu,
chapéu-de-couro, chapuletada, chavascada, chegadinha,
chegada, cheira moça, chibatada, chimbira, chinaipada,
chinela, chiquita bacana, chocalho, choraminga, chora
na rampa, choro mole, chorona, chorumela, chove mais
não molha, chuaba, chumbo, chumbo derretido, chumbada,
chupinha, cipoada, ciririca, ciumenta, clavinete,
clorofórmio, cocana, coça-coça, coisa, colarinho,
colírio, comichão, confusão, conserva o intestino,
consola corno, conta-gota, contraveneno,
conversadeira, coquetel, coreana, corioba, coroca,
corre campo, corrompida, cosme-e-damião, cospe fino,
cospe grosso, crescentão, criminosa, cristalina,
crioula, cruzada, crutovia, cubaleta, curandeira,
curicaca, cutelo, cutuvelada, dá coragem, dela pura,
delícia, delírio, demagogia, demente, dente de alho,
depravada, depurativo, desabafa peito, desatino,
desespero, desperta paixão, destronca peito, diabo,
diabete, diamantina, dieta, difusora, dilema,
distinta, dissolvente, ditadura, divertimento, doida,
doidinha, doidona, douradinha, dupla, eito, empurrão,
encantada, encontro, encorajadora, encurta caminho,
endiabrada, enfeitiçada, engordadeira, engorda marido,
engrossadeira, enrola chifre, ensina estrada, entorta
cano, entorta pé, escaldante, escalda-pé, escorrego,
esfria, sol, esperta idéia, esperta sono,
espertadeira, espinhada, espirro, espirradeira,
espírito santo, espoleta, esquenta alma, esquenta
bofe, esquenta cabeça, esquenta garganta, esquenta
galo, estricnina, estrupício, estopim,: expectorante,
expediente, extrato, faceira, faceirinha, falante,
fala fino, fala grosso, fascinante, favorita,
fedegosa, feitiço, feiticeira, ferroada,
fim-de-semana, fio de oiro, flechada, fluido, fogo
fátuo, fôlha seca, fortificante, forasteira, fragosa,
freio a jato, frisante, frictol, frustica,
frutiqueira, fumaça, fumaceira, fumegante, furibunda,
furiosa, fusão, fuzarca, fuzil, galo duro, garapa,
gasolina, gasosa, gavetada, gelatina, gemada,
gemedeira, generosa, girassol, girita, golada,
gorobada, gorobeba, gorobita, gororoba, gornope,
gostosa, gostosona, gracinha, granada, gravatinha,
grole, gosmético, grozela, hidrolitol, impureza,
indigna, incha a cara, inchadeira, infernal,
infortúnio, infusão, inhaca, inspiração, intanha,
intrometida, ipecacuanha, ipuçaba, jabiraca, janduína,
jararaca, jeitosa, jeritataca, jibóia, jocosa, jôgo
mole, jovial, júlia, furumba, lamparinada,
lapinguachada, larga marido, lavancada, lava-pé, la
vai o diabo, laxante, leite de cabrocha, leitosa,
lenhada, lero-lero, levanta o moral, levanta a saia,
levedura, licor, ligeirinha, limpa trilho, limpa
vista, loirinha, lombada, lombrigueiro, lubrificante,
luminosa, macia, mãe carinhosa, mãe da lua, madruga,
maioral, maldição, maldita, maná do céu, mansinha,
maravilha, marcha-à-ré, marciana, maria bonita,
maricada, maricota, marrã, matadeira, mata calor, mata
gripe, mata ligeiro, mata lombriga, mata negro, mata
saudade, mata frete, mata vergonha, matinal, matraca,
meu bem, me dá uma, mecha, meiota, meizinha,
meia-meia, melhorai, melhorilina, melindrosa, mel, mel
de furo, mercúrio, mete chumbo, mete mêdo, mimosa,
miraculosa, mirim, mista, misturada, mixunga, moamba,
moça donzela, molha a palavra, molha a língua,
moreninha, mungango, mulatinha, néctar, nó de aço,
nociva, novata, novecentos e quatorze, novocaína,
noz-vômica, oca, oiro diluído, oiro fino, oito, opa,
ópio, orisa, paliativo, papagaio, papôco, papuda,
papudinha, parafuso, paraíso, passa dor, passa frio,
passa raiva, pecadora, peçonha, pegadeira, pega
feijão, pega-pega, pega ligeiro., pega trem, peitoral,
peojota, peroba, perpétua, pé-de-anjo, pé-de-briga,
pé-de-cinza, pé-de-chão, pé-de-serra, pé-de-tonel,
peleja, penacho, penteado, penúltima, perdigueira,
peroba, petitosa, piadeira, pifão, pílula, pinga fogo,
pinica a poldra, pinote, pinto molhado, pipocada,
pirituba, pitanga, pitiúba, pisca-pisca, plancheta,
poeirada, põe quebranto, ponche, pororoea, porreta,
pra que veio, praiana, preacada, precipício, privação
de sentido, privada, prancha, prognóstico, procaina,
proletária, proteína, provisória, purinha, purga,
purgante, puxa-briga, puxa-faca, puxa-fogo, puxa-saco,
quartota, quebra-costela, quebra-jejum, quebra-osso,
queimante, queima-dente, queima-galo, queima-língua,
queima a priquita, queima-roupa, queixada, quero mais,
querosene, quinaquina, quizila, rabo-de-galo,
rabujenta, raiz, rapapé, rebatida, rebola o sedém,
receita, reforço, reforçada, refugo, refrigerante,
reiada, renitente, repetideira, ressurreição,
revezada, reza-forte, rodada, roedeira, saborosa,
sacudidela, sai-do-meio, salve ela, sal de fruta,
salabaneo, salobrinha, salva-vida, salga-galo, sal
amargo, samaritana, sangue-de-boi, sangue-de-tigre,
sapeca, saúde, saúde do homem, sarna, sargento, seca a
goela, sedutora, seleta, semente de arenga, semovente,
sepultura, serve-pra-tudo, sibirita, sipaúba,
sipitiba, siripitina, só de mal, solavanco, solução,
solteirona, soneira, sonolenta, sopapo, sossega leão,
suco de uva, suadeira, suor-de-crioula, sururu,
suspiro, suspiradeira, suçuarana, sputnik, tacada,
tacaranha, tagarela, talegada, taquim, taridinha,
tempestade, tenente, tenebrosa, tentação, ticana,
tijolo quente, timbira, tingui, tira casca, tira
cisma, tira ciso, tira frio, tira medo, tira prosa,
tira reima, tira ressaca, tiririca, tode,
tomara-que-caia, tontura, topa tudo, topada, torpedo,
tormentosa, traçada, treco, tremedeira, tributo,
trombada, trombeta, trombone, trombuco, troncada,
tronco, travão, truviana, tubo, turbulenta, uma, uma
para subir a pressão, uma quente, uma da boa, uísque
de pobre, uísque brasileiro, vai e não torna,
vai-ou-racha, vaivém, valentona, veneno, vertente,
vermífugo, veterana, vexadinha, virada, vira o
pangaio, virtude, viúva alegre, vida longa, voadeira,
vomitório, vovó, vucovuco, xavielada, xaropada,
zombeteira e zunzum.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Frases da mulher perfeita
Frases que a mulher perfeita diria:
1.Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
2.Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3.Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4.O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha
amiga Cláudia para fazermos um menage?
5.Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6.Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo...
7.Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8.Vamos assinar a Playboy ou a Sexy?
9.Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10.Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11.Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não
tenha tempo de ir aos sábados também.
12.Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo.
Vem ver!
13.Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14.Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15.Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre
um par de chuteiras pra você!
16.Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode
ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17.Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18.Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Por que
você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19.Uau, que peido!! Solta um outro aí...
20.Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da
cabeça pra você ver?segunda-feira, 21 de junho de 2010
Escalação das seleções da Copa 2010
GRUPO A
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu . Técnico: C.G. Jung
GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving
SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos
PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation
NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.
GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso
SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu . Técnico: C.G. Jung
GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving
SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos
PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation
NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.
GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso
SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Músicas para cada ocasião
Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)
Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)
Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música do anão:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia ),_._,___
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)
Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)
Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música do anão:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia ),_._,___
domingo, 1 de novembro de 2009
Transferida para o Rio
Amigo:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
--------------------------------------------------------------------------------
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
--------------------------------------------------------------------------------
Terça-Feira:
Amigo! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
--------------------------------------------------------------------------------
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
--------------------------------------------------------------------------------
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amigo! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
--------------------------------------------------------------------------------
Sexta-Feira:
Amigo! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.
Menino, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amigo, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Sua amiga, Ana.
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
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Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
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Terça-Feira:
Amigo! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
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Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
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Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amigo! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
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Sexta-Feira:
Amigo! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.
Menino, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amigo, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Sua amiga, Ana.
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Procurando tudo sobre sexo?
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quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Adão e Eva daonde são?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães…
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras: ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará à
tentação. Devem ser franceses…
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto, só podem ser ingleses…
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem, eles não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa
e só têm uma única maçã para comer. Eles também não protestam, não reclamam,
não saem às ruas pra se rebelarem diante dessa situação, só pensam em
sacanagem e acreditam que estão no Paraiso!!!!! Só podem ser brasileiros!!!!
_________________
e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães…
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras: ela, tão feminina, ele, tão masculino! Sabem que em breve chegará à
tentação. Devem ser franceses…
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto, só podem ser ingleses…
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem, eles não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa
e só têm uma única maçã para comer. Eles também não protestam, não reclamam,
não saem às ruas pra se rebelarem diante dessa situação, só pensam em
sacanagem e acreditam que estão no Paraiso!!!!! Só podem ser brasileiros!!!!
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quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Como parecer um louco num motel
01. Pagar com tíquete-refeição.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
10. Ir a pé.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
10. Ir a pé.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
domingo, 14 de junho de 2009
Banho das mulheres e homens
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de abra para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação e axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro a ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso e rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para pós lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um elefante.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva
13. Se mata de rir com o eco que faz entro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco o sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk enquanto anta algo desafinado.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e ai imediatamente da ducha
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o amanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando elefante
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de abra para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação e axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro a ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso e rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para pós lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um elefante.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva
13. Se mata de rir com o eco que faz entro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco o sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk enquanto anta algo desafinado.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e ai imediatamente da ducha
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o amanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando elefante
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
domingo, 10 de maio de 2009
Piada dia das mães
TUDO O QUE SEMPRE NECESSITEI SABER, APRENDI COM MINHA MÃE:
- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"
- Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"
- Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"
- Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no
caso de se ter um acidente..."
- Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."
- Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"
- Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
- Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"
- Minha mãe me ensinou contorsionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"
- Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"
- Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"
- Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"
- Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"
- Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"
- Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"
OBRIGADO MAMÃE!!!!!!!!!
- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"
- Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"
- Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"
- Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no
caso de se ter um acidente..."
- Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."
- Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"
- Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
- Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"
- Minha mãe me ensinou contorsionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"
- Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"
- Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"
- Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"
- Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"
- Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"
- Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"
OBRIGADO MAMÃE!!!!!!!!!
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Orgasmo da Maria Gasolina
enFIAT, enFIAT!
Vem KA, meu DIPLOMATA, dá um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA!
Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER!
Vem que eu sou toda PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA!
Ai amor, só você me eleva e me oFUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.
Não PALIO!
Não PALIO!
Me KOMBI!
Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURRIER!
Ai COMODORO você, COMODORO você!
Tá doendo mas vai PASSAT. Não pára ainda, me KOMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor.
RANGER os dentes, assim, é bom! GM! GM! Vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
Me abraça, me beija e me FORD.
Me chama de PERUA!
OGGI tudo é FIESTA!
Vou Gol zar!
Vem KA, meu DIPLOMATA, dá um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA!
Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER!
Vem que eu sou toda PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA!
Ai amor, só você me eleva e me oFUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.
Não PALIO!
Não PALIO!
Me KOMBI!
Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURRIER!
Ai COMODORO você, COMODORO você!
Tá doendo mas vai PASSAT. Não pára ainda, me KOMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor.
RANGER os dentes, assim, é bom! GM! GM! Vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
Me abraça, me beija e me FORD.
Me chama de PERUA!
OGGI tudo é FIESTA!
Vou Gol zar!
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Cantada em loira não dá certo
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Sete bobagens curtas sobre sexo
- Biscoito: Seria ter duas relações em seguida?
- Intelectual: Um sujeito que consegue pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo?
- Pornográfico: É o mesmo que colocar em um desenho?
- Sexo: é uma coisa que quando é boa é ótima, por outro lado, quando é ruim, ainda assim é muito bom.
- Ninfomaníaca: A palavra usada pelos homens para qualificar a mulher que ainda está afim quando ele não agüenta mais.
- Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas?
E concluindo
“As três coisas fundamentais da vida humana são duas: sexo”
terça-feira, 31 de março de 2009
Por que as pessoas pregam peças no Dia da Mentira?
Todo mundo sabe que mentir é feio e que, dependendo do tamanho da mentira contada, as conseqüências podem ser graves. Mas, no dia 1º de abril, conhecido como Dia da Mentira, pessoas de todo o mundo brincam umas com as outras, pregando peças e contando lorotas.
Há muitas explicações para o 1º de abril ter se transformado no Dia da Mentira. A mais conhecida conta que a data surgiu no século 16, na França. Lá, a chegada do Ano Novo era comemorada durante uma semana, do dia 25 de março ao dia 1º de abril. Em 1564, o rei Carlos 9º decidiu que o Ano Novo seria celebrado no dia 1º de janeiro, devido a adoção do calendário gregoriano.
Muitas pessoas demoraram para se acostumar com o calendário, e outras resistiram à troca da data. Essas pessoas tornaram-se alvo das mais variadas formas de ridicularização. Eram chamadas de "bobos de abril", recebiam convites para festas que não existiam e ganhavam cartões e presentes esquisitos no dia 1º de abril.
Da França, a mania de pregar peças nesta data teria percorrido o mundo e dura até hoje. Neste dia, todos precisam ficar atentos. Até mesmo grandes jornais e revistas publicam notícias falsas, para enganar e brincar com os leitores.
Se você é brincalhão e gosta de pregar peças em seus amigos nesse dia, tome cuidado. Veja alguns exemplos de brincadeiras para comemorar o 1º de abril:
# Deixar um recado maluco na sua secretária eletrônica. Pode ser algo do tipo "Sinto muito, mas nossa família precisou mudar-se às pressas para a Nova Zelândia. Não voltaremos ao Brasil tão cedo. Obrigado".
# Quer pregar uma peça na sua mãe? Pergunte se ela já pensou nos nomes dos três filhotes de cachorro que seu pai comprou e trará para a casa no fim do dia.
# Passe em uma loja de truques e mágicas e monte seu arsenal de trotes. Vale chiclete que deixa a boca azul, caneta que solta tinta, almofada que faz barulho de pum, gelo falso com mosca dentro...
Há muitas explicações para o 1º de abril ter se transformado no Dia da Mentira. A mais conhecida conta que a data surgiu no século 16, na França. Lá, a chegada do Ano Novo era comemorada durante uma semana, do dia 25 de março ao dia 1º de abril. Em 1564, o rei Carlos 9º decidiu que o Ano Novo seria celebrado no dia 1º de janeiro, devido a adoção do calendário gregoriano.
Muitas pessoas demoraram para se acostumar com o calendário, e outras resistiram à troca da data. Essas pessoas tornaram-se alvo das mais variadas formas de ridicularização. Eram chamadas de "bobos de abril", recebiam convites para festas que não existiam e ganhavam cartões e presentes esquisitos no dia 1º de abril.
Da França, a mania de pregar peças nesta data teria percorrido o mundo e dura até hoje. Neste dia, todos precisam ficar atentos. Até mesmo grandes jornais e revistas publicam notícias falsas, para enganar e brincar com os leitores.
Se você é brincalhão e gosta de pregar peças em seus amigos nesse dia, tome cuidado. Veja alguns exemplos de brincadeiras para comemorar o 1º de abril:
# Deixar um recado maluco na sua secretária eletrônica. Pode ser algo do tipo "Sinto muito, mas nossa família precisou mudar-se às pressas para a Nova Zelândia. Não voltaremos ao Brasil tão cedo. Obrigado".
# Quer pregar uma peça na sua mãe? Pergunte se ela já pensou nos nomes dos três filhotes de cachorro que seu pai comprou e trará para a casa no fim do dia.
# Passe em uma loja de truques e mágicas e monte seu arsenal de trotes. Vale chiclete que deixa a boca azul, caneta que solta tinta, almofada que faz barulho de pum, gelo falso com mosca dentro...
quarta-feira, 25 de março de 2009
FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém doPará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém doPará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
quinta-feira, 12 de março de 2009
Roleta Russa vs Roleta Africana
O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar, é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver para a sua cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!
O ministro africano engole a seco, mas pensa para si:
- Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta o gatilho e... clic!!!
Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que, dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
- Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais, completamente nuas. A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina??? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar, é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver para a sua cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!
O ministro africano engole a seco, mas pensa para si:
- Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta o gatilho e... clic!!!
Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que, dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
- Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais, completamente nuas. A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina??? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal.
domingo, 1 de março de 2009
DICIONARIO INGLÊS PORTUGUÊS
Fail - o contrário de bonito.
Can t - o oposto de frio.
Good - bolinha usada para jogar : gosto de jogar bolinha de good.
Good morning - a mesma bolhinha anterior, só que com uma temperatura amena, morninha.
Careful - Nome de supermercado : vou no careful fazer compras
Cheese - letra do alfabeto que vem antes do Z.
Sort - pedir para largar : sort da minha mão!
Eleven - mandar levantar : eleven o nível da conversa aí!
Too Much - Vegetal vermelho, que serve para fazer ketichupe.
Happy Days - indica uma grande velocidade : ele chegou até aqui com uma happy days incrível!
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho.
Eye - gemido de dor.
French - parte dianteira : beep! beep! Sai da french!
Year - partir: eu tenho que year embora!
Monday - dar uma ordem : você fez o que eu monday?
Window - usado em despedidas : bom, já vou window!
You - expressão de curiosidade : you seu irmão, como é que vai?
Paint - objeto usado para pentear o cabelo.
May go - homem dócil, gentil : ele é um rapaz super may go!
Day - Verbo. Eu day um presente para ela.
Shoot - agressão física feita com os pés : eu dei um shoot nele.
Sad - vontade de beber água.
Date - ordem para deitar.
Ice - expressão de desejo -ice ela(e) me desse bola...!
Late - produto da vaca.
Say you - as mamas das mulheres.
Must go - triturar com os dentes : ela colocouo chiclete na boca e must go.
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse.
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor.
I am hungry - Eu sou húngaro.
Noise - plural de eu : Noise fumo e vortemo.
Vase - momento , oportunidade : Agora é a minha vase.
She doesnt care - Ela não quer.
Hand - render : Vc se hand?
Try again - traia alguém.
So free - sofrimento : como eu so free para ganhar este dinheiro...
Hello - esbarrou : ele hello o braço na parede.
To see - efeito da gripe : ele ficou sem fôlego de tanto to see.
Pay Day - declaração daquele que expele gases pelo ânus -Desculpem, eu Pay Day de novo
School - marca de cerveja que desce redondo - : garçom, me vê uma school!!!
Star light - som produzido pela compressão de articulações - antes de tocar piano, ele precisa star light os dedos.
Dolar - sinônimo de empregada doméstica - ela realizas as tarefas dolar enquanto ele trabalha no escritório.
Father - usado quando se deseja ofender alguém profundamente - Ora, vai se father.
Son - aparelhos estereofônicos contrabandeados do Paraguai.
Spot - recipientes usados para armazenagem de produtos diversos - você viu spot de sorvete?
Arm - ordem para se contruir algo - Arm logo este esquema!
Can t - o oposto de frio.
Good - bolinha usada para jogar : gosto de jogar bolinha de good.
Good morning - a mesma bolhinha anterior, só que com uma temperatura amena, morninha.
Careful - Nome de supermercado : vou no careful fazer compras
Cheese - letra do alfabeto que vem antes do Z.
Sort - pedir para largar : sort da minha mão!
Eleven - mandar levantar : eleven o nível da conversa aí!
Too Much - Vegetal vermelho, que serve para fazer ketichupe.
Happy Days - indica uma grande velocidade : ele chegou até aqui com uma happy days incrível!
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho.
Eye - gemido de dor.
French - parte dianteira : beep! beep! Sai da french!
Year - partir: eu tenho que year embora!
Monday - dar uma ordem : você fez o que eu monday?
Window - usado em despedidas : bom, já vou window!
You - expressão de curiosidade : you seu irmão, como é que vai?
Paint - objeto usado para pentear o cabelo.
May go - homem dócil, gentil : ele é um rapaz super may go!
Day - Verbo. Eu day um presente para ela.
Shoot - agressão física feita com os pés : eu dei um shoot nele.
Sad - vontade de beber água.
Date - ordem para deitar.
Ice - expressão de desejo -ice ela(e) me desse bola...!
Late - produto da vaca.
Say you - as mamas das mulheres.
Must go - triturar com os dentes : ela colocouo chiclete na boca e must go.
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse.
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor.
I am hungry - Eu sou húngaro.
Noise - plural de eu : Noise fumo e vortemo.
Vase - momento , oportunidade : Agora é a minha vase.
She doesnt care - Ela não quer.
Hand - render : Vc se hand?
Try again - traia alguém.
So free - sofrimento : como eu so free para ganhar este dinheiro...
Hello - esbarrou : ele hello o braço na parede.
To see - efeito da gripe : ele ficou sem fôlego de tanto to see.
Pay Day - declaração daquele que expele gases pelo ânus -Desculpem, eu Pay Day de novo
School - marca de cerveja que desce redondo - : garçom, me vê uma school!!!
Star light - som produzido pela compressão de articulações - antes de tocar piano, ele precisa star light os dedos.
Dolar - sinônimo de empregada doméstica - ela realizas as tarefas dolar enquanto ele trabalha no escritório.
Father - usado quando se deseja ofender alguém profundamente - Ora, vai se father.
Son - aparelhos estereofônicos contrabandeados do Paraguai.
Spot - recipientes usados para armazenagem de produtos diversos - você viu spot de sorvete?
Arm - ordem para se contruir algo - Arm logo este esquema!
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