Bichinhas na Páscoa

Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!

O Gênio que dava em dobro

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Bichinha no elevador

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Os quatros amigos e seus filhos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem..
Alguns drinks aqui,bate papo de lá e de cá e , um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza ! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto ..Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milhonário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
-Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
-Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay , anda com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro de presente !!!!!

A velhinha e a promessa

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

Bichinha e a cura

A bichinha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liqüidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésio, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

A bicha no sexy shop

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio.

Homens e seu filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

Bichinha e o poço

Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços.

Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda. Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichimha correndo)

Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.

- Vai, pega essa corda, Mona!

- Mas como? Se estou toda quebrada...- retrucou a bicha em perigo.

- Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir. Aaaassssssshhhhhhh, Ashhhhhhh, Assssshhhhhh
(onomatopéia da bicha ajudando a outra a subir).

Quando finalmente a bicha estava quase chegando á boca do poço, a amiga diz:

- Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

- Obrigaaaaaaa. a.a.a.a.a.... a....a....a....a...

Bichinha fazendo cocô

As duas bichas viajando de carro, no meio da madrugada. Uma delas diz:
- Aí, Clarice, pára o carro, que eu vou fazer cocô!
A outra parou e ela se enfiou no meio do mato. Voltou apavorada e disse:
- Aí, Clarice... Abortei!
- Que besteira é essa? Desde quando homem aborta?
- Tô falando, querida. Vem ver eu abortei! Eu vi os braçinhos, as perninhas, eu vi os olhinhos... Pega o farolete e vem aqui ver...
A outra pegou o farolete, olhou e disse:
- Mas você é burra mesmo! Não tá vendo que você fez cocô em cima de uma rãzinha?

Bichice

As duas bichinhas estavam sentadas lá atrás no ônibus, quando este passou por uma lombada.
As duas bichinhas exclamaram: "Aiiiih! Que motorista bruto."
Então uma falou:
- Hum! Que cheiro de porra. Você peidou?
- Não. Arrotei.

Velhinha pagando promessa

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo os 400 degraus da Igreja Nossa
Senhora da Penha, quando já cumpria mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou
lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta. Juntou a maior multidão prá ver o que
sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela estava pagando promessa!

Bicha menstruada?!

Duas bichinhas estão conversando no banheiro, quando uma, toda empolgada, diz pra outra:
- Aaai, querida! Sou mocinha! Finalmente fiquei menstruada!
E a outra bicha olhando pra privada:
- Ih, menina! Deixa de ser boba! É a beterraba que você comeu no almoço!

Vício da bicha

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranqüilamente, quando, lá na frente,
levanta-se a bicha, muito incomodada e começa a reclamar:
- Cruz! Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o camarada:
- Ah, tá, bonito é o teu, né?

Mudança de sexo

Um boiola vai ao médico e diz muito chateado:

- Doutor, não agüento mais, estou cansado de ser boiola. O senhor tem que me curar.

- Vamos ver... você tem algum parente que também é boiola?

- Claro que sim. Meu avô, meus tios, meu pai...

- Não tem ninguém em sua família que seja chegado a uma mulher?

- Tenho! A minha irmã!!

A bicha e o orelhão

Uma bicha tava no orelhão toda,toda:
- Hihi, ai, brigada , aieee!
O cara passou viu ela la no telefone e disse:
- Ou,ou,ou! pq vc ta toda assim hein! a bicha com firmeza responde:
- Pq eu perguntei pro telefone quem e a bicha mais linda desse mundo e ele me respondeu: tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu!

Semana Santa

Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem cá... gostosão...
- Calma, Verônica! - alertou a outra. - Você já se esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
- Mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...

Praia de Nudismo

No terminal Tiete dois amigos de longa data se encontram:
- José quanto tempo em! você esta indo pra onde rapaz?
- To indo embora cara, desde que fiquei viuvo a 10 anos não comi mais ninguém rapaz!
- Vai não! vai para a praia de Tambaba la é bom você vai come alguém.
- Então vo lá...
Lá chegando na entrada o segurança:
- Por favor o Sr. tem que tirar a roupa, a praia é de nudismo.
E pergunta o Zé:
- Não posso fica só de cueca não?
- Não - responde o segurança.
- Ta bom então.
Andando pela praia a 10 minutos. Zé viu uma loiraça e ficou doido, o pau do velho deu até sinal de vida. A loira passou por ele e percebeu ai ela deu 2 passos para trás e perguntou:
- Você ta me chamando?
O zé envergonhado respondeu:
- To não sra.
- Ta sim! você passou por mim e deu sinal de vida, então só pode ta me chamando. vamos para as dunas? -
Perguntou ela.
- Vamos sim, claro - disse o Zé.
Foram pra la e creu na loira. O Zé saiu das dunas e logo pegou o celular e ligou para o amigo e disse:
- Rapaz não vo mais embora de Tambaba, não to aqui a 10 min e já comi a mulher mais gostosa de toda a minha vida.
Passaram-se alguns minutos la vem um negão pé de mesa e o Zé já velho peidou (sabe como é cu de veio né) ai o negão pergunta:
- Ta me chamando?
- To não sr.
- Ta sim, você passou por mim buzinou, ta me chamando ué.
O negão pego o Zé e foi para as dunas. La chegando o negão arregaçou com o anel do Zé. Zé saiu puto pego o celular e ligou pro amigo e disse:
- Vou embora dessa porra!!
E o amigo:
- Mais Zé você acabou de me ligar dizendo que não ia mais embora dai rapaz.
- É só que pro meu pau levantar é de mes em mes e pra peidar é de 5 em 5 minutos porra!! To fudido.

Três Amigos

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, rodaram quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente eu sonhei que tinha uma mulher gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! eu tive um sonho igual!
O do meio falou:
— Engraçado, o meu sonho foi diferente. Sonhei que estava esquiando...

Fazendo pretinho

Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negocio dentro da latinha, entao foi q passou uma mulher e perguntou o que vc esta fazendo menino e ele responde:

- To fazendo pretinho.

E muitas pessoas passam e perguntam o que ele esta fazendo e ele responde:

-  To fazendo pretinho.

Quando chega um negão alto, forte e perguntao que vc esta fazendo menino?

E ele responde:

- To fazendo fazendo pretinho.

E porque você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?

E o menino reponde:

-Porque tenho pouca merda!