Frases e respostas

Tomei um suco devagar porque era suculento.

Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?

O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.

Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.

Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.

Na África humor negro é chamado somente de humor.

Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )

Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.

Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.

Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br

Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.

Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.

Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.

Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.

Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.

Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.

Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.

Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.

O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.

A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.

Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.

A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.

Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?

No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.

654 APELIDOS DE CACHAÇA NO CEARÁ

abençoada, abraçadeira, abranda sol, abre o apetite,
acaba festa, acalma tosse, acalma nervo, acende um
diabo ai, acerta o passo, ácido fênico, acorda cedo,
acorda o anjo, acorda o velho, adormece a virgem,
afamada, afiada, africana, aguada, água de côco, água
doce, á,gua forte, água maluca, água de milícia,
álcool, alertadeira, alerta espírito, alivio,
alma-de-gato, amansa sogra, amargosa, anestesia, anjo
da guarda, antibiótico, apetitosa, aquarela, a que
matou o guarda, ardosa, arranca bofe, arranja briga,
arrepia cabelo, arrogante, arruaceira, arrupiada,
asiática, aspirina, assanhadeira, atebrina, atitude,
azarenta, azinhavre, azougada, badalo, balduina,
baldieira, balsamina, bálsamo, bambidula, bate-papo,
bebida de pobre, beca, beijo de copo, benza a Deus,
berdoega, bibiana, bichinha, bigorna, bimbada,
bimbarrada, birita, birusca, bisnaga, bolachinha,
bomba atômica, bombardeio, boneca, borbulhenta,
botânica, bota-fora, bote um negócio, bote um serviço,
bote uma, bragatina, bribada, briga de vizinho,
briosa, broína, bruta, cabeçada, cabidez, cabo,
caduca, caeba, cafiascarape, caideira, cai fora, cai
logo, cai pra trás, calafrio, calorenta, cambirimba,
cambumba, canavieira, canforada, canhão, canicilina,
caninana, cão, capilé, capote de pobre, capucho, cara
feia, carinhosa, caroço, carrasca, carraspana,
cascarobil, cascabuio, casca dura, cascatinha,
cascavel, catinguenta, catita, catuaba, caxumba,
cebolada, cega a gente, centenária, cerveja de pobre,
chamarisco, chamegada, chanana, chapéu,
chapéu-de-couro, chapuletada, chavascada, chegadinha,
chegada, cheira moça, chibatada, chimbira, chinaipada,
chinela, chiquita bacana, chocalho, choraminga, chora
na rampa, choro mole, chorona, chorumela, chove mais
não molha, chuaba, chumbo, chumbo derretido, chumbada,
chupinha, cipoada, ciririca, ciumenta, clavinete,
clorofórmio, cocana, coça-coça, coisa, colarinho,
colírio, comichão, confusão, conserva o intestino,
consola corno, conta-gota, contraveneno,
conversadeira, coquetel, coreana, corioba, coroca,
corre campo, corrompida, cosme-e-damião, cospe fino,
cospe grosso, crescentão, criminosa, cristalina,
crioula, cruzada, crutovia, cubaleta, curandeira,
curicaca, cutelo, cutuvelada, dá coragem, dela pura,
delícia, delírio, demagogia, demente, dente de alho,
depravada, depurativo, desabafa peito, desatino,
desespero, desperta paixão, destronca peito, diabo,
diabete, diamantina, dieta, difusora, dilema,
distinta, dissolvente, ditadura, divertimento, doida,
doidinha, doidona, douradinha, dupla, eito, empurrão,
encantada, encontro, encorajadora, encurta caminho,
endiabrada, enfeitiçada, engordadeira, engorda marido,
engrossadeira, enrola chifre, ensina estrada, entorta
cano, entorta pé, escaldante, escalda-pé, escorrego,
esfria, sol, esperta idéia, esperta sono,
espertadeira, espinhada, espirro, espirradeira,
espírito santo, espoleta, esquenta alma, esquenta
bofe, esquenta cabeça, esquenta garganta, esquenta
galo, estricnina, estrupício, estopim,: expectorante,
expediente, extrato, faceira, faceirinha, falante,
fala fino, fala grosso, fascinante, favorita,
fedegosa, feitiço, feiticeira, ferroada,
fim-de-semana, fio de oiro, flechada, fluido, fogo
fátuo, fôlha seca, fortificante, forasteira, fragosa,
freio a jato, frisante, frictol, frustica,
frutiqueira, fumaça, fumaceira, fumegante, furibunda,
furiosa, fusão, fuzarca, fuzil, galo duro, garapa,
gasolina, gasosa, gavetada, gelatina, gemada,
gemedeira, generosa, girassol, girita, golada,
gorobada, gorobeba, gorobita, gororoba, gornope,
gostosa, gostosona, gracinha, granada, gravatinha,
grole, gosmético, grozela, hidrolitol, impureza,
indigna, incha a cara, inchadeira, infernal,
infortúnio, infusão, inhaca, inspiração, intanha,
intrometida, ipecacuanha, ipuçaba, jabiraca, janduína,
jararaca, jeitosa, jeritataca, jibóia, jocosa, jôgo
mole, jovial, júlia, furumba, lamparinada,
lapinguachada, larga marido, lavancada, lava-pé, la
vai o diabo, laxante, leite de cabrocha, leitosa,
lenhada, lero-lero, levanta o moral, levanta a saia,
levedura, licor, ligeirinha, limpa trilho, limpa
vista, loirinha, lombada, lombrigueiro, lubrificante,
luminosa, macia, mãe carinhosa, mãe da lua, madruga,
maioral, maldição, maldita, maná do céu, mansinha,
maravilha, marcha-à-ré, marciana, maria bonita,
maricada, maricota, marrã, matadeira, mata calor, mata
gripe, mata ligeiro, mata lombriga, mata negro, mata
saudade, mata frete, mata vergonha, matinal, matraca,
meu bem, me dá uma, mecha, meiota, meizinha,
meia-meia, melhorai, melhorilina, melindrosa, mel, mel
de furo, mercúrio, mete chumbo, mete mêdo, mimosa,
miraculosa, mirim, mista, misturada, mixunga, moamba,
moça donzela, molha a palavra, molha a língua,
moreninha, mungango, mulatinha, néctar, nó de aço,
nociva, novata, novecentos e quatorze, novocaína,
noz-vômica, oca, oiro diluído, oiro fino, oito, opa,
ópio, orisa, paliativo, papagaio, papôco, papuda,
papudinha, parafuso, paraíso, passa dor, passa frio,
passa raiva, pecadora, peçonha, pegadeira, pega
feijão, pega-pega, pega ligeiro., pega trem, peitoral,
peojota, peroba, perpétua, pé-de-anjo, pé-de-briga,
pé-de-cinza, pé-de-chão, pé-de-serra, pé-de-tonel,
peleja, penacho, penteado, penúltima, perdigueira,
peroba, petitosa, piadeira, pifão, pílula, pinga fogo,
pinica a poldra, pinote, pinto molhado, pipocada,
pirituba, pitanga, pitiúba, pisca-pisca, plancheta,
poeirada, põe quebranto, ponche, pororoea, porreta,
pra que veio, praiana, preacada, precipício, privação
de sentido, privada, prancha, prognóstico, procaina,
proletária, proteína, provisória, purinha, purga,
purgante, puxa-briga, puxa-faca, puxa-fogo, puxa-saco,
quartota, quebra-costela, quebra-jejum, quebra-osso,
queimante, queima-dente, queima-galo, queima-língua,
queima a priquita, queima-roupa, queixada, quero mais,
querosene, quinaquina, quizila, rabo-de-galo,
rabujenta, raiz, rapapé, rebatida, rebola o sedém,
receita, reforço, reforçada, refugo, refrigerante,
reiada, renitente, repetideira, ressurreição,
revezada, reza-forte, rodada, roedeira, saborosa,
sacudidela, sai-do-meio, salve ela, sal de fruta,
salabaneo, salobrinha, salva-vida, salga-galo, sal
amargo, samaritana, sangue-de-boi, sangue-de-tigre,
sapeca, saúde, saúde do homem, sarna, sargento, seca a
goela, sedutora, seleta, semente de arenga, semovente,
sepultura, serve-pra-tudo, sibirita, sipaúba,
sipitiba, siripitina, só de mal, solavanco, solução,
solteirona, soneira, sonolenta, sopapo, sossega leão,
suco de uva, suadeira, suor-de-crioula, sururu,
suspiro, suspiradeira, suçuarana, sputnik, tacada,
tacaranha, tagarela, talegada, taquim, taridinha,
tempestade, tenente, tenebrosa, tentação, ticana,
tijolo quente, timbira, tingui, tira casca, tira
cisma, tira ciso, tira frio, tira medo, tira prosa,
tira reima, tira ressaca, tiririca, tode,
tomara-que-caia, tontura, topa tudo, topada, torpedo,
tormentosa, traçada, treco, tremedeira, tributo,
trombada, trombeta, trombone, trombuco, troncada,
tronco, travão, truviana, tubo, turbulenta, uma, uma
para subir a pressão, uma quente, uma da boa, uísque
de pobre, uísque brasileiro, vai e não torna,
vai-ou-racha, vaivém, valentona, veneno, vertente,
vermífugo, veterana, vexadinha, virada, vira o
pangaio, virtude, viúva alegre, vida longa, voadeira,
vomitório, vovó, vucovuco, xavielada, xaropada,
zombeteira e zunzum.

Por que as pessoas pregam peças no Dia da Mentira?

Todo mundo sabe que mentir é feio e que, dependendo do tamanho da mentira contada, as conseqüências podem ser graves. Mas, no dia 1º de abril, conhecido como Dia da Mentira, pessoas de todo o mundo brincam umas com as outras, pregando peças e contando lorotas.

Há muitas explicações para o 1º de abril ter se transformado no Dia da Mentira. A mais conhecida conta que a data surgiu no século 16, na França. Lá, a chegada do Ano Novo era comemorada durante uma semana, do dia 25 de março ao dia 1º de abril. Em 1564, o rei Carlos 9º decidiu que o Ano Novo seria celebrado no dia 1º de janeiro, devido a adoção do calendário gregoriano.

Muitas pessoas demoraram para se acostumar com o calendário, e outras resistiram à troca da data. Essas pessoas tornaram-se alvo das mais variadas formas de ridicularização. Eram chamadas de "bobos de abril", recebiam convites para festas que não existiam e ganhavam cartões e presentes esquisitos no dia 1º de abril.

Da França, a mania de pregar peças nesta data teria percorrido o mundo e dura até hoje. Neste dia, todos precisam ficar atentos. Até mesmo grandes jornais e revistas publicam notícias falsas, para enganar e brincar com os leitores.

Se você é brincalhão e gosta de pregar peças em seus amigos nesse dia, tome cuidado. Veja alguns exemplos de brincadeiras para comemorar o 1º de abril:

# Deixar um recado maluco na sua secretária eletrônica. Pode ser algo do tipo "Sinto muito, mas nossa família precisou mudar-se às pressas para a Nova Zelândia. Não voltaremos ao Brasil tão cedo. Obrigado".

# Quer pregar uma peça na sua mãe? Pergunte se ela já pensou nos nomes dos três filhotes de cachorro que seu pai comprou e trará para a casa no fim do dia.

# Passe em uma loja de truques e mágicas e monte seu arsenal de trotes. Vale chiclete que deixa a boca azul, caneta que solta tinta, almofada que faz barulho de pum, gelo falso com mosca dentro...

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)


"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém doPará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)


"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)


"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)


"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)


"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"

(Jardel)


"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:

DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)


"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)


"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)


"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"

(Vicente Matheus)


"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

(Vicente Matheus)

Essa é para a vida toda

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e semdizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a
vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo
todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:
“NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!”

A teoria do 11

A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que
é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que
está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam...

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???)
Agora começa o interessante.....

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas
era o Nº11.
3) O vôo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando
as cifras dá:9+2=11.
4) O vôo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava
a bordo 65 passageiros, que somando dá:6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do
9, que somado dá:1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergência norte
americano o 911. Que somado dá: 9+1+1=11.

E agora o inquietante.....
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254:2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova
Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... Mas o mais
chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta
que tinham a forma de um gigantesco número 11. E como se não bastasse,
o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11!!

Arrepiante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York, que somando também da 11 !!!!!!!!! Eu hein, cruz credo... vade retro satanás.

Feliz Ano Novo - 2 vídeos para comemorar ou nem tanto

Como fazer um gato engolir um comprimido

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina.

8. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo.
Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar .

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

Piada Natal

Hoje não tem piada é feriado, tem que me dar um descanso...

Galera Feliz Natal tudo de bom e continuem contribuindo com os blogs...

Papai Noel existe?

Papai Noel existe?
Opinião de um engenheiro!

1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita crianças das religiões muçulmana, hindu, judaica e budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob arvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de quilômetros, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som.

Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4. 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar, isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria [14,3x10 elevado a 19] Joules de energia por segundo, ou 143 Mega-Mega-Megawatts.

Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5. Conclusão: se Papai Noel existiu, ele já está morto.

História do Papai Noel

Diz-se que a atual imagem do Pai Natal foi inventada pela Coca-Cola nos anos 30. Nesse tempo, segundo alguns pesquisadores, a Coca-Cola procurava uma forma de aumentar as vendas dos seus produtos durante o inverno, altura do ano em que se verificava uma enorme quebra na venda dos refrigerantes. Contataram então um conhecido ilustrador publicitário da época, de nome Haddon Sundblom, que criou uma série de memoráveis desenhos que recriavam e renovavam a antiga e algo tristonha imagem de Saint Claus, transformando-o numa versão bastante “rechunchuda” e colorida, vestido de traje de cor vermelha com orlas brancas de peluche e segurando uma Coca-Cola na mão.
O sucesso da campanha publicitária foi enorme.
A mensagem sublimar do Pai Natal que consome refrigerante ainda hoje perdura em alguns países; a história, bem como outras referências, poderão ser consultadas no site da Coca Cola.”
Abaixo um vídeo para exemplificar:

Curiosidades em geral

- Em 1997, a American Airlines economizou US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

- Só um alimento não se deteriora: o mel.

- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

Dia do Corno - 50 tipos de cornos

Hoje é uma data muito especial, comemoramos o Dia desses representantes bovino-austrolopitecos-humanóides e como eu não podia deixar passar em branco uma data tão especial como essa, vai aqui uma singela homenagem aos Cornos!

Como já dizia a Sábia Tia Jurema: "Cheque sem fundo e cornitude só tem uma causa: falta de cobertura!"

Os 50 tipos de cornos:
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Porque a Coca-cola te deixa alegre?

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.

Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.

Homem foi sete vezes atingido por raios

O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.

Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Fonte: AFP

Nariz e Orelha

O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem. A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

Feriados em 2009

O ano de 2008 foi recheado de feriados, no sábado e no domingo. Esses últimos meses tivemos três feriados em pleno domingo, que sacanagem.

Mas para você que é loucou por um feriado fique feliz em saber que em 2009 esses feriados cairão em uma segunda-feira, o que significa um final de semana prolongado para a vadiagem e outras atividades (exemplo: acessar o purabobagem.blogspot.com).

Confira a lista de feriados do próximo ano.

01/01/09 (quinta-feira) - Confraternização Universal

24/02/09 (terça-feira) - Carnaval

10/04/09 (sexta-feira) - Paixão de Cristo

21/04/09 (terça-feira) - Tiradentes

1/05/09 (sexta-feira) - Dia do Trabalho

11/06/09 (quinta-feira) - Corpus Christi

7/09/09 (segunda-feira) - Independência do Brasil

12/10/09 (segunda-feira) - Nossa Sr.a Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 (segunda-feira) - Finados

15/11/09 (domingo) - Proclamação da República

25/12/09 (sexta-feira) - Nata

Pois é, que 2009 seja muito, mas muito mais vagabundagem.. heheuhaua