Enquanto ele está praticando o roubo, uma surpresa, outro homem aparece e leva o carro do ladrão. Quando retorna, o assaltante fica pasmo procurando seu carro, é aí que outro meliante chega e pega sua bolsa.
segunda-feira, 18 de março de 2013
quinta-feira, 7 de julho de 2011
O gaúcho que não era homem
- O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!
E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!
quarta-feira, 15 de junho de 2011
O Aposentado e o Brotinho no banco.
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você.
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns 25 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas. Imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você.
terça-feira, 7 de junho de 2011
Frases e respostas
Tomei um suco devagar porque era suculento.
Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?
O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.
Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.
Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.
Na África humor negro é chamado somente de humor.
Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )
Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.
Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.
Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br
Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.
Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.
Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.
Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.
Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.
Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.
Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.
Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.
O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.
A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.
Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.
A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.
Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?
No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.
Ter uma perna de pau faz Roberto Carlos perder o direito de reclamar de pirataria?
O que a Natura disse pra Jequiti? R: Avon se foder.
Uma vez a Sandy resolveu experimentar drogas pesadas e tomou Fanta uva.
Eu queria ser o Internet Explorer, assim todo mundo ia parar de me usar.
Na África humor negro é chamado somente de humor.
Odeio quando eu aperto o parêntese errado no MSN, tipo: fiquei sabendo que seu pai morreu : )
Mulher usa batom da Avon ouro 24k, e bandido lhe rouba um beijo.
Hoje à tarde eu fui num bar e pedi uma pura pro garçom. Ele me trouxe a Sandy.
Toda vez que quero me acabar de rir, acesso o site - www.filosofodido.com.br
Tô tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ”me da o dinheiro” eu digo ”só se você me der um Abraço”.
Vou atravessar a fronteira do México ilegalmente, e quando tentarem me prender mostro meu chip da TIM, e digo que com TIM não tem fronteiras.
Tenho um sonho: comprar 1 produto de R$1,99, pagar com uma nota de R$ 2,00, e falar pro caixa: “fique com o troco”.
Sou um médico bipolar: otorrino, otochorano.
Decepção do dia: meu pai chama a bebida H2OH de ‘H vinte horas’.
Acho que o único jeito de eu receber flores é morrendo.
Essa pulseira do equilibro não dura um terremoto no Japão.
Terremoto, tsunami, radiação. Deus conseguiu três tragédias no Japão, e já pode pedir música no fantástico.
O cara era tão viciado em crack que tinha pedra até no rim.
A indústria do GPS vai falir. Muita gente se achando.
Quando a Sandy quer sexo selvagem ela liga a TV no Animal Planet.
A diferença entre Lost e a minha vida, é que o sofrimento deles durou apenas seis temporadas.
Vocês repararam que nos indicados de melhor direção (Oscar) não tinha nenhuma mulher?
No caos que São Paulo está com essas chuvas, encomendas pela internet só no “submarino”.
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